Vê aqui qual é o lado divertido de cada signo! Descobre como é o teu lado divertido, e se coincide, e o das pessoas que mais gostas!

Carneiro (21/3 – 19/4)

Frase: “Não sei bem o que quero, só sei que quero já!” O que um Carneiro espera do seu parceiro: Para o Carneiro, o que importa é a conquista.
O desafio de conseguir a pessoa amada é a sua principal motivação.
Pode perder o interesse quando consegue o seu objetivo.

Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a envolver-se em triângulos amorosos.
O que um Carneiro diz depois do sx: “Boa, vamos repetir!” Como irritar um Carneiro: Fala com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixes que eles falem, ou, se falarem, corta pelo meio.
Como é que um Carneiro reza antes de dormir: “Querido Deus! Dá-me paciência, e eu quero-a AGORA”! Porque é que o Carneiro atravessou a rua? Certamente para discutir com alguém que estava do outro lado.
Tu foste assaltado e o Carneiro… Dá um soco na mesa e diz: “Mas que merda! Já não se pode andar tranquilo na rua nos dias de hoje!” Adesivo para o vidro do carro do Carneiro: “Passa por cima, ó seu idiota!” Quantos Carneiros são necessários para trocar uma lâmpada? Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
 
Touro (20/4 – 20/5):

Frase: “Amor numa cabana? Só se ela for 5 ESTRELAS”.
O que o Touro espera do seu parceiro: A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.
O que o Touro diz depois do sx: “Estou com fome – passa aí a pizza” Como irritar um Touro: Gasta o dinheiro deles, pede para dar uma dentada na sanduíche ou na maçã deles, desperdiça o seu material, não devolvas as suas coisas.

Como o Touro reza antes de dormir: “Deus, por favor, ajuda-me a aceitar mudanças na minha vida…; mas NÃO AGORA.” Porque é que o Touro atravessou a rua? Porque embirrou com a ideia.
Tu foste assaltado e o Touro… Comenta sem se preocupar muito: “Ah, o importante é que tu estás bem… Vão-se os anéis mas ficam os dedos…” Adesivo para o vidro do carro do Touro: “Não tenho tudo o que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência.” Quantos Touros são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum.
Touros não gostam de mudar nada.
 
Gémeos (21/5 – 20/6):

Frase: “Odeio fofocas… Mas… já te contei a última?” O que o Gémeos espera do seu parceiro: Para o Gémeos o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar ideias, e principalmente alguém para ouvi-lo.
Gostaria de encontrar o seu gémeo ou sósia intelectual.
Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender.
O que o Gémeos diz depois do sx: “Viste por aí o comando da televisão?” Como irritar um Gémeos: Aborrece-os com lágrimas e longos monólogos sobre a tua vida emocional.
Não converses com eles, em absoluto.
Como o Gémeos reza antes de dormir: “Hei Deus…Ou será deusa?… Quem és tu?… O que és tu?… Onde estás tu?… Quantos de ti existem? Eu não posso imaginar-te sem ter antes uma ideia!” Porque o Gémeos atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber? Tu foste assaltado e o Gémeos… “É impressionante o preço que pagamos para conviver num meio urbano… E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá”… (fica a falar por meia hora).
Adesivo para o vidro do carro do Gémeos: “Não me sigas, posso mudar de destino a qualquer momento”.
Quantos Gémeos são necessários para trocar uma lâmpada? Dois (claro).
Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer a limpeza da casa, falar francês e ficar da cor que tu quiseres.
 
Caranguejo (21/6 – 22/7):

Frase: “Lar… Meu doce LAR!” O que o Caranguejo espera do seu parceiro: Procura alguém de que possa cuidar, tratar e mimar como um bebé.
Também procura a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar o seu humor instável, num momento alegre, noutro momento depressivo.
O que o Caranguejo diz depois do sx: “Quando nos vamos casar?” Como irritar um Caranguejo: Insulta a mãe dele (com classe, é claro).
Critica a casa dele.
Diz-lhe que aquela foto de família pendurada na sala é brejeira e confunde o retrato da avózinha querida com o Mike Tyson.
Como o Caranguejo reza antes de dormir: “Querido Paizinho, sei que eu não devia depender tanto de ti, mas tu és a única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto o meu seguro cobertor está para lavar.” Porque é que o Caranguejo atravessou a rua? Porque estava a sentir-se só e abandonado deste lado de cá.
Tu foste assaltado e o Caranguejo… Preocupado, vai-te confortar: “Senta-te aqui… Tu estás bem? Tens a certeza que não te magoaste? Queres um copo de água com açúcar?” Adesivo para o vidro do carro do Caranguejo: “Não tenho tudo o que amo, mas amo tudo o que tenho” Quantos Caranguejos são necessários para trocar uma lâmpada? Somente um.
Mas leva três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.
 
Leão (23/7 – 22/8):

Frase: “Antigamente EU era vaidoso, mas agora eu curei-me e sou PERFEITO!” O que o Leão espera do seu parceiro: Procura alguém com quem partilhar as suas ideias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos.
Geralmente deseja mais uma plateia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
O que o Leão diz depois do sx: “Não foi incrivelmente fantástico?” Como irritar um Leão: Ignora-os.
Esquece o nome deles e pergunta “Qual é mesmo o teu nome?”.
Em público, não os apresentes às pessoas importantes.
Como o Leão reza antes de dormir: “Oi, Papi! Eu posso apostar como tu estás realmente orgulhoso em ter-me a mim como teu filho!” Porque o Leão atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Tu foste assaltado e o Leão… “Vou apanhar esse fdp!!’… e sai a correr porta a fora.
Adesivo para o vidro do carro do Leão: “Tudo o que tenho me ama” Quantos Leões são necessários para trocar uma lâmpada? Um Leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.
 
Virgem (23/8 – 22/9):

Frase: “Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA… mas porque é que tu ainda não fizeste o que eu MANDEI?” O que o Virgem espera do seu parceiro: Procura um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
O que o Virgem diz depois do sx: “Preciso lavar os lençóis” Como irritar um Virgem: Choraminga bastante.
Desarruma a sua casa, atrapalha a sua programação, esquece-te de fechar a pasta de dente.
Como o Virgem reza antes de dormir: “Querido Deus, por favor faz do mundo um lugar melhor, e não o destruas como fizeste da última vez.” Porque é que o Virgem atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está a medir a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora para atravessar essa rua, etc.
Tu foste assaltado e o Virgem… Pergunta, preocupado, a todos os presentes: “Vocês têm a certeza que não é melhor chamar um médico? Ou medir a temperatura?” Adesivo para o vidro do carro do Virgem: “Não me sigas.
Preciso ir ao médico” Quantos Virgens são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada…
 
Balança (23/9 – 22/10):

Frase: “A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO’.
O que o Balança espera do seu parceiro: Procura apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as duas partes.
O seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar.
Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes ao seu lado.
O que o Balança diz depois do sx: “Eu gostei se tu também gostaste” Como irritar um Balança: Diz bastantes vezes – “Isso é contigo, decide agora!”.
Leva-os a locais feios.
Age de forma grosseira em público, arrota, fala palavrões, vira a cerveja na mesa, chame o empregado de mesa pelo nome.
Como o Balança reza antes de dormir: “Querido Deus, eu sei que eu devia tomar as minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que é que tu achas?” Por que o Balança atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar.
Alguém ofereceu-lhe boleia.
Tu foste assaltado e o Balança… “Ah, pessoal, não foi nada, só um assaltozinho à toa… eu próprio já passei por cinco”… Adesivo para o vidro do carro do Balança: “Não tenho tudo o que amo, mas o que me falta vou ficar a conhecer no sábado à noite”.
Quantos Balanças são necessários para trocar uma lâmpada? Bem, na realidade eu não sei.
Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada.
Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…
 
Escorpião (23/10 – 21/11):

Frase: “Sou super LIBERAL… mas onde é que tu foste, MESMO?” O que o Escorpião espera do seu parceiro: Deseja misturar a sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, as suas crises de ciúmes.
O que o Escorpião diz depois do sx: “Talvez eu deva desamarrar-te agora”.
Como irritar um Escorpião: Faz perguntas pessoais.
Tenta saber muito sobre eles e dá-lhes a entender essa vontade de saber mais.
Consegue mais sucesso do que eles e vangloria-te disso.
Repete sempre: -“Isso não é da tua conta!” Como é que o Escorpião reza antes de dormir: “Querido Deus, ajuda-me a perdoar os meus inimigos, mesmo que os safados não mereçam.” Porque é que o Escorpião atravessou a rua? Porque era proibido.
Tu foste assaltado e o Escorpião… Diz para si mesmo, revoltado: – “É nestas horas que é bom andar armado…” Adesivo para o vidro do carro do Escorpião: “Não ‘possuo’ tudo o que amo, mas amo tudo que ‘possuo’.
E cuido bem de perto” Quantos Escorpiões são necessários para trocar uma lâmpada? Mas quem quer saber? Porque é que ‘tu’ queres saber? Tu és um polícia?
 
Sagitário (22/11 – 21/12):

Frase: “Já te disse um milhão de vezes que NUNCA EXAGERO!” O que o Sagitário espera do seu parceiro: Procura partilhar o seu idealismo e o seu senso de justiça com o outro.
A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender.
O parceiro tem que saber compreender a sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e a sua aguda franqueza.
O que o Sagitário diz depois do sx: “Não me ligues – Eu ligo para ti” Como irritar um Sagirário: Dá-lhe bastantes responsabilidades.
Coloca realismo na sua filosofia.
Nunca te rias das piadas deles.
Não aceites participar em nenhuma aventura ou quebra de rotina que ele te proponha e mantém-te sempre de mau humor.
Como o Sagitário reza antes de dormir: “OH OMNIPOTENTE, OMNISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, OMNIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU TE PEDIR UMA VEZ, ESTOU A PEDIR CENTENAS DE VEZES, AJUDA-ME A PARAR DE EXAGERAR!” Porque é que o Sagitário atravessou a rua? Porque a ideia pareceu engraçada e deu vontade.
Tu foste assaltado e o Sagitário… “Vamos fazer queixa na polícia!” Adesivo para o vidro do carro do Sagitário: “Não tenho tudo o que amo, mas também nada que me ama me tem” Quantos Sagitários são necessários para trocar uma lâmpada? O sol está a brilhar, ainda é cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e tu estás preocupado em trocar uma estúpida lâmpada?
 
Capricórnio (22/12 – 19/1)

Frase: “Hoje assumi o cargo de vice-diretor de uma pequena empresa que eu próprio vou ORGANIZAR, e será um sucesso mundial daqui a 10 ANOS”.
O que o Capricórnio espera do seu parceiro: Procura um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida.
A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.
O que o Capricórnio diz depois do sx: “Tu tens cartão de visita?” Como irritar um Capricórnio: Organiza tudo para que se sintam inúteis.
Lembra-os da tua baixa posição social.
Embaraça-os em público: faz escândalos, berra com eles.
Deixa-os à espera, nunca chegues à hora marcada.
Como o Capricórnio reza antes de dormir: “Querido Pai, eu ia começar a rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo, sem ajuda.
Obrigado de qualquer forma.” Porque é que o Capricórnio atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Tu foste assaltado e o Capricórnio… “Quanto é que te levaram??” Adesivo para o vidro do carro do Capricórnio: “Tenho tudo o que amo, e trabalho muito para ter mais ainda” Quantos Capricórnios são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum.
Os Capricórnios não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.
 
Aquário (20/1 – 18/2):

Frase: “Já estou a guardar dinheiro, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA”.
O que o Aquário espera do seu parceiro: Procura um amigo e um amante que seja socialmente adaptável, que tenha preocupações sociais, que goste dos seus amigos, mas que não esteja constantemente colado a eles.
Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
O que o Aquário diz depois do sx: “Agora vamos tentar sem roupas” Como irritar um Aquário: Torna-te pessoal e íntimo.
Ao encontrá-los, dá-lhes um longo abraço e fica a apertá-los contra o peito, emocionado, a lacrimejar.
Insiste para que eles liguem várias vezes por dia para informá-los dos teus movimentos.
Como o Aquário reza antes de dormir: “Olá, Deus! Alguns dizem que tu és homem.
Outros dizem que tu és mulher.
Eu digo que todos nós somos DEUS.
Então, porquê rezar? Vamos fazer uma festa!” Porque é que o Aquário atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Tu foste assaltado e o Aquário… “Ah, pessoal, já que estamos todos bem, porque é que não esquecemos essa história e vamos jogar Monopoly?” Adesivo para o vidro do carro do Aquário: “Não tenho tudo o que amo, mas estou pouco me lixando para as posses” Quantos Aquários são necessários para trocar uma lâmpada? Vão aparecer centenas, todos a competir para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

 
Peixes (19/2 – 20/3):

Frase: “Ontem tinha DÚVIDAS, hoje… NÃO SEI!” O que o Peixes espera do seu parceiro: Procura um protetor amoroso, uma alma gémea, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar o seu humor sempre mutável e a sua necessidade de solidão e de privacidade.

Ah! E que goste de animais.
O que o Peixes diz depois do sx: “Qual é que tu disseste que era o teu nome mesmo?” Como irritar um Peixes: Diz-lhes para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem os outros.
Marca encontro com eles em locais com muita luz, barulhentos, super-povoados.
Deixa-os a falar sem parar e no fim diz-lhes que não entendeste nada.
Como o Peixes reza antes de dormir: “Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último whisky escocês para esquecer a minha dor e o meu sofrimento, que a minha embriaguez possa também servir para aumentar a tua Honra e Glória.” Porque é que o Peixes atravessou a rua? Qual rua? Hum… Tu foste assaltado e o Peixes… “Toma este amuleto, guarda-o contigo… protege contra assaltos.” Adesivo para o vidro do carro do Peixes: “Não me sigas.
Não me lembro para onde é que eu estava a ir”.
Quantos Peixes são necessários para trocar uma lâmpada? O quê? A luz está apagada?
Eu sou Carneiro, e tu?