A fatura com NIF esconde um segredo que tu nem imaginas! Pois ela tem como objetivo algo que ainda não te deves ter apercebido! Um futuro para o qual estamos a caminhar com uma incrível velocidade e sem dar-mos conta disso! Pedir NIF na factura para habilitar-se a uma viatura de alta cilindrada será apenas o início… Eles querem juntar o máximo de informações sobre cada um de nós, numa enorme base de dados.

Em 2019 vai ser assim! Exemplo: – Telefonista: Pizza Hut, boa noite! – Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas… – Telefonista: Pode-me dar o seu NIF? – Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 1993 8456 5463 2107.
– Telefonista: Obrigada, Sr.
Lacerda.
O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 215494236, certo? O telefone do seu escritório na Liberty Seguros é o 21 574 52 30 e/ou o 21 574 52 30 e o seus telemóveis são o 962662566 e o 964756690, correcto? – Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações? – Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central… – Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa… – Telefonista: Talvez não seja boa ideia… – Cliente: O quê…? – Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alto.
Além disso, o seu seguro de vida, proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
– Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere? – Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? Prometo, o senhor vai adorar! – Cliente: Como é que sabe que vou adorar? – Telefonista: O senhor consultou a página ‘Receitas Gulosas com Soja da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27h e permaneceu ligado à rede durante 39 minutos o que me leva a pensar que gostou do que viu e daí a minha sugestão… – Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar! – Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
– Cliente: Quanto é? – Telefonista: São 49,99.
– Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito? – Telefonista: Não é preciso, mas lamento, pois o senhor vai ter que pagar em dinheiro.
O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
– Cliente: Tudo bem.
Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
– Telefonista: Duvido que consiga já que a sua Conta de Depósito à Ordem está com o saldo negativo.
– Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo o dinheiro.
Quando é que entregam? – Telefonista: Estamos um pouco atrasados.
Serão entregues em 45 minutos.
Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável.
Além de ser perigoso… – Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto? – Telefonista: Peço desculpa, mas também reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado, entretanto, como a sua moto está paga, pensei que fosse utilizá-la.
– Cliente: Fod…! – Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado… Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato em público com um Agente da Autoridade – Cliente: (Silêncio)… – Telefonista: Mais alguma coisa? – Cliente: Não.
É só isso… Ah, espere… Não se esqueça de mandar os 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
– Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas… – Cliente: Ah! Vou atirar-me pela janela! – Telefonista: Cuidado que pode torcer um pé, já que o senhor mora no rés-do-chão…!